Buenas noches queridas

Buenas noches queridas: perdonad que no me haya puesto antes en contacto con vosotras, pero todavía estoy flipando de cómo se quedó la casa y el patio de lo bien que me lo pasé...el suelo de la cocina quedó especialmente agradecido de vosotras....como dijo Marta: con sólo un manguerazo y sin necesidad de jabón quedó todo como los chorros del oro -pero eso ya fue el lunes o quizá el martes, no lo recuerdo muy bien...todo lo de ese finde es confuso, quizá por efecto de la sosa :)) ...eso sí, la noche de autos estuve dándome un paseo descalzo por el paisaje de la batalla y me quemé los píes de la capa cáustica que lo recubría: un barreño con vinagre fue la solución ;)

Placerazo chicas. Hacía tiempo que no me defendía contra cinco tías mayores de treinta sin la ayuda de juancito, y es algo que debería hacer con más asiduidad para mantener la forma. La verdad del caso es que hubo momentos en que pensé en rendirme...imponéis chavalas!! ;)

Menos mal que la apoteósica llegada del lisensiado Gusete y de los elfitos de misiones especiales, con sus arcos, fue providencial, porque si bien sumaron un efectivo más al ejército de las malas -perdona querida G es sólo ejercicio literario- os mantuvieron entretenidas el tiempo justo para tomar un respiro y poder continuar. Insaciabilidad lo denominaría.

Por cierto, querido ete....la brioche de impronunciable nombre ruso estaba co-jo-nu-dí-si-ma...lástima de testimonio gráfico....lo que dejaron las jaboneras murió heróicamente entre la cena y el desayuno del día siguiente.

No quiero entrar en temas técnicos sin antes daros las gracias por la comida .... a ver si me hago perdonar la cagada de la presentación de los postres.

Arenques, empanadas, morteruelo, ajoarriero, pan famoso, yogur griego, mermelada de rosas...todo buenísimo....ups!! volví a hacerla....mira: mariapilar -de regio apellido- nos hizo unas tartas de choco y naranja que estaban de puta madre y además tuvo la humorada de venirse desde París cargada de T65 a pasar el día con nosotros y total para que alguna viva le endosara los bricks pochos de jabón transpa ....ja, ja, ja, ja, ja... estas madrileñas son así, perdónalas :)) también a martolina....que, como tú, hizo la gauchada de venir desde Szczecin le cascaron uno bueno y otro pocho... y a la pobre Carmen que salió de naja para el aeropuerto, le hiceron la misma de segunda ronda...anda que las polakonas también son finas....en fin.

Bueno, pues vayamos por partes.

Para el curado del jabón es necesario, en cuanto adquiere una consistencia mínima, por ejemplo después de dos días, sacarlo de los bricks y ponerlo a secar porque si no sólo se seca la capa superficial y queda blandito forever.

Al abrirlo se debe hacer en una pila porque a lo mejor tiene algo de agua con sosa abajo. En nuestro caso no ha pasado eso porque el jabón lo hicimos con poca agua y la grasa estaba muy saponificada. En cuanto se seca por fuera se debe cortar y poner a secar sobre un papel y al aire para que se cure por dentro.

Los que se llevó Isabel -los únicos que he visto- están perfectos secos -el de aloe y el de colágeno que hicimos sobre pasta de jabón refinada con sal y refundida- y dan una espuma cojonuda. Son muy ligeros de peso, como corresponde a un jabón hecho con aceite de almendrás -menudo lujo guarrosas!! ;) y aunque estén secos conservarán un pequeño toque elástico porque llevan -en proporción- poco aceite de palma que es lo que endurece las pastillas.

El de lanolina y jojoba, para el pelo, que tiene M, supongo que está por un estilo y un resto que se llevo m y que no estaba etiquetado -lávate lo que quieras con él querida ;) cuando se cortó, a las pocas horas de hacerlo, estaba suave como un queso de Burgos y cuando esté seco no se diferenciará de los otros...a ver si me doy un rulo por Polonia y le echo un ojo.

El que hicimos para manos, con palma, coco y manteca -que también he visto en casa de I- estaba todavía muy tierno porque no lo había sacado del cartón.... lo sacamos y en un par de días se secará por fuera y se podrá cortar con resultados similares al anterior.

El de aceite de fritura -único del que dejásteis muestra aquí, conjuntamente con el envenenado con el teflón de la batidora, muchas gracias chicas- lo he cortado hoy, como muestra la triste foto que corona el post. Estaba blandito pero perfectamente manejable, pegajoso por fuera pero ya se podía cortar...no huele a nada..... agónicas!! en una semana se puede usar y, si no corre prisa, se puede dejar un mes al aire, tranquilamente, antes de guardarlo.

Y vamos a la tragedia de la tarde-noche: el famoso jabón transparente con alcohol, azúcar y glicerina.

Según informáis algunas de vosotras -hay varias versiones del cuento porque las dos martas se agenciaron sendos cartones con jabón perfectamente transpa y el que hice yo, en fin ..... ahí va la muestra ... :))

... el jabón salió blanquito....ya se ve más arriba, no hace falta chillar....en un caso es quebardizo y no se puede ni cortar...el que tenía I....comme ça .....

...el que se llevó martolina también estaba igual de cutre pero se cortaba a la perfección .... you can see....

...como la cagamos con el asunto de la trazabilidad -joder, que no se enteren mis certificandos, por Díos- sólo sabemos que de los tres fuegos, probablemente, el de M hizo bien el jabón; casi seguro que el de mp lo hizo mal por la equivocación que tuvimos al echar los aclarantes -agua+glicerina+azúcar- por separado y como cada uno de los jabones pochos tiene un síntoma diferente es, también, casi seguro que el fuego de I también hizo mal su trabajo.

Si tuviera que apostar diría que las ollas de I eran demasiado gruesas y con mucha inercia térmica y aunque se apagó el fuego se evaporó, con el calor residual, todo el disolvente -el alcohol- y se secó el jabón sin disolverse.

Poco importa ya, las prisas de la noche son malas consejeras para cualquier curro. El otro día le decía a m, hablando de tabasco -la salsa- que en la cocina lo más importante es el tiempo y la paciencia...para remachar la idea le dije: que las decisiones prudentes también influyen...en fin, pues que me reafirmo.

Para intentar resolver el entuerto me agencié los restos del accidente y me dispuse a intentar armar un cochecito que caminara aunque fuera despacito.

Hice un par de pruebas simplemente refundiendo el jabón, el resultado antes de secarse se ve en esta foto .....

...mal, al enfriarse se vuelve de nuevo lechoso.

Hice varias pruebas con los dos jabones estropeados: e idénticos resultados. Despues de cavilar un rato largo se me ocurrió que quizá volviendo a disolver -no fundir, disolver- el jabón podría aclararlo y a ello me puse.

Preparé un jaboncito de arranque con estearina y sosa y sobre él puse el trucho. Además, para darle más profundidad de color al cuento, le puse un poco de colofonia que le da mucha transparencia al potingue aunque lo tinte un poco....voila!!

....mola eh!! parece mentira que lo hayan hecho las chicas ;) emboté un poco en un plástico para hacerle la foto...queda así...

El resultado final, era de esperar debido a lo precario de la materia prima, no es una transparencia opulenta pero da el pego...

...me los tengo hecho de peores :))

...con el jabón mojado nadie sospechará el drama por el que pasamos ja, ja, ja, ja!!

Y la prueba de la luz.... (click para ampliar) .....

.... listo, en mi casa hay dos espuertas de jabón a la colofonía -menudo placer bañarse con ese montón de gente haciendo ruido :)) seco y listo para vuestras amistades.

Bien, resuelto el misterio del jabón lechoso, se nos quedó un último experimento en la recámara: el famoso jabón líquido para lavar la ropa.

Éste de aquí abajo es un jabón blando.

Lo tenía preparado, el día de autos, para andar más ligeros con las elaboraciones, pero charlamos y nos reímos tanto que al final no hubo caso.

Como alguna de vosotras me ha pedido que le devolviera la parte proporcional del precio del cursito porque no llegamos a éste y a mí me pesa mucho, pero mucho, mi pasado polako y de devolver pasta ni hablar...aquí os va la receta y la elaboración del jabón líquido para lavar que es muy similar a la de los geles y champús...de hecho este precioso jabón verde está hecho en exclusiva con aceite de oliva virgen extra sin usar y sosa potásica y se podría usar lo mismo para lavar ropa como para el culito de un bebé...o de una chica guapa ;)

Los jabones de sosa potásica son la base de los jabones líquidos porque le aportan mucha transparencia y suavidad al detergente. Además, las grasas saponificadas con hidróxido potásico tienen la virtud de eliminar la tensión de las fibras textiles -especialmente las de lana de obeja oveja- por lo que los jabones hechos con ese álcali son especialmente indicados para lavar ropa.

El sistema de saponificación es el mismo que cuando se usa sosa cáustica pero usando los números de saponificación de KOH para cada una de las grasas que tenga la mezcla.

Es mentira que sea lo mismo désolé!! hacer jabón con sosa potásica es un coñazo de primera. Sorprendentemente la mezcla de sosa y grasa no se endurece ni de coña por más que le deis con la batidora y venga, venga y venga...ahora...basta que te vayas al tigre, a agarrar el teléfono o que te des la vuelta a encenderte un trujas y cuando vuelves está duro como una piedra y como hayas dejado la batidora dentro no la sacas ni con cortafríos. Es el mismo efecto que el del autobús en invierno: estás hecho un gil en la parada...pasando frío como un condenado y el bus sin aparecer.....pero, anda!! enciéndete un cigarrito...verás lo que tarda en llegar!!!

Una vez hecho queda de pegajoso/gelatinoso como se intuye en las fotos y no se puede ni cortar, ni dispersar con la batidora...nada!! está vivo y se defiende...probadlo y vereis.

Y la verdad es que la cosa es un problema porque al no poderse rallar, ni desmenuzar, es difícil que se pueda echar a la lavadora con resultados potables.

La solución es disolverlo en agua -aprox. dos partes de agua por una de jabón- y usarlo líquido.

La manera más fácil de disolverlo en agua es cocerlo a fuego lento....le puedes ayudar metiéndole el brazo de la batidora pero si es de plático te sugiero que no te vayas al palique telefónico y te la dejes dentro de la olla porque te pasará lo que a mí: anoche tenía una bonita batidora barata para hacer jaboncito y una amiga en BCN, hoy sigo teniendo a mi amiga -eso creo- pero en lugar de bracete, mi batidora tiene muñoncete ;)

Pues puse la masa verde a cocer como una hora a fuego lentito....le metí mano de batidora y la dejé una noche entera reposando. Por la mañana estaba casi disuelta. No se pudo disolver más porque tenía poco agua y se saturó de jabón....un poco más y otro hervor y listo queda así.....

...agüita pura chicas....jabón líquido puro, ya se podría usar así aunque dicen los cañones que hay que espesarlo un poco para que quede más molón...en fin, antes de espesarlo le medí el ph al jabón líquido .....

joder con la puta gota....cuando no va al pantalón de verano y a andar de lado., a las gafás o a la cámara!!!..por qué se joden tanto los grifos con la edad??? ...niñas!! por encima de doce, no apto para culitos delicados, ni para ropa con mucho color...hay que neutralizarlo con ácido tartárico, cítrico o bórico o si lo vas a espesar, el mismo espesante te hace el servicio.

Hay muchos espesantes que se pueden usar. Como en mi libro el que venía era el borato sódico pues ese he usado. La cosa tiene cierto cálculo pero para haceros el cuento corto: la fórmula es una cucharada de moka de borato en un poco de agua -medio vaso- y al caldero; lo mueves con la batidora y si te gusta como espesa, bien y si no otra y así hasta que te deleite.

Dos cosas a tener en cuenta. Uno, el borato sigue espesando después de terminar de batir, así que ojo. Dos, hay que hacerlo con el jabón frío porque en caliente no te enteras del espesado y casi seguro que te hartes de echarle y saques una piedra.

Para que os hagáis una idea, para dos litros de jabón he empleado dos cucharitas de borato con este resultado....

.....el ph había bajado hasta dar un jabón neutro total....vean, vean...

.... y el resultado....tachán!!!

Lo suyo sería dejarlo una semana en un sitio oscuro y fresco para que reposara y ganara transparencia pero como a la ropa del orquito se la pela el tema esta tarde he hecho una coladita. Para cinco kilos de ropa ha gastado dos cacitos de jabón como el del vídeo. Ha hecho poca espuma -la misma que un jabón industrial- y la ropa ha quedado bien: lo rojo, rojo y lo amarillo, morado....qué no joder!!...que ha salido muy bien :))

Aunque estoy hecho migas y mi jeje mañana me lo va a notar en cuanto me eche a dormir encima de la mesa, todavía me faltan cosas prometidas: las recetas lo primero.

El jabón de grasa reciclada ya sabéis hacerlo: cualquier cantidad de grasa y la sosa que le toca según las tablas que os di. Si la grasa es mezclada se usa el núemro de saponificación de la que más sosa necesite y se deja reposar el jabón hasta que se estabilice en un ph de 11 a 12. Si en tres meses no lo has conseguido mejor tira el jabón y la próxima vez echas mejor la cuenta.

El jabón para las manos de coco, sebo y palma que hicimos llevaba partes iguales de cada grasa. El coco da espuma y reseca la piel. La palma endurece el jabón y evita que se disuelva mucho en el agua. El sebo aporta glicerina y da espuma consistente. Un tercio de palma es poco y el jabón será blandito y durará poco. Más adelante vais probando diferentes proporciones de cada grasa hasta que deis con vuestra fórmula. Se saponifica como de costumbre echando la cuenta de la sosa en función de la cantidad que uséis de cada grasita.

El agua a usar es aprox. seis partes por cada cuatro de grasa -en peso- en todas las recetas salvo en la del jabón transparente que como sale mal no importa lo que le eches, ja, ja, ja, ja, ja!! :))

El jabón hidratante llevaba: 600 gr. de aceite de coco, 750 gr. de aceite de palma, 400 gr. de aceite de almendras, 150 gr. de manteca de cerdo, 100 gr, de cera de abejas alimentaria. Se calcula la sosa a usar y se saponifica como de costumbre.

Mientras tanto se prepara una solución sobresaturada de agua y cloruro sódico -sal común. Cuando el jabón está terminado se le añade el agua salada -para esa cantidad de jabón un par de liros de salmuera serán suficientes. Se mezcla el agua con el jabón, dándole vueltas con un cucharón, y se deja reposar, al menos, doce horas.

Se saca el agua y se escurre y enjuaga el jabón. Se hace trozos el pan de jabón y se pone en una olla al baño de maría con un poco de agua hasta que se funda. Cuando está, se le añade -para esas cantidades de grasa- 50 gr. de vitamina E pura y listo.

Acordaos de que para especializar el jabón lo hicimos tres partes. A una le añadimos lanolina y aceite de jojoba para usarlo como acondicionador de cabello -aprox. un dos por ciento en peso de cada cosa. Otra la hicimos también con un dos por ciento de aloe vera, para usarla para el cuerpo y, finalmente, a la tercera le pusimos un dos por ciento de colágeno soluble para que nos estirara la piel a los mayores ;)

Y el famoso jabón transparente, si se hace bien, se hace así: 250 gr. de ácido esteárico, 500 gr. de aceite de coco y 200 gr. de aceite de ricino. En una olla al baño maría se pone la estarina y se funde con el aceite de coco....cuando está se añade el ricino.

Antes de toda esta operación se calcula la sosa para esos aceites y se disuelve en 100 cc. de agua. Ojo, porque la cantidad de sosa para ese poco de agua va a hacer subir la temperatura de la mezcla hasta casi 90º C. Siempre la sosa sobre el agua y no al contrario.

Se deja enfríar la sosa+agua y cuando está a unos 60º C se añade a la mezcla de aceites. Veréis que cada gota de sosa que caiga al aceite hara un puntito blanco de jabón y hace un efecto como de hervir -no pasa nada...es la bomba, mola mazo!!

Cuando has echado toda la sosa le añades 600 gr. de alcohol etílico y le metes la batidora hasta que obtengas un líquido transparente y muy acuoso. Ya lo tienes....pero es necesario usar aclarantes para evitar que el jabón se enturbie.

Usamos 200 gr. de azúcar blanco, 400 gr. de glicerina y 100 cc. de agua. Se mezcla todo con la batidora y se calienta en el microondas hasta que se haya disuelto todo el azúcar. Cuando está se añade al caldero con la grasa+sosa+alcohol y se trabaja un poco con la batidora.

Es importante que si vas a tardar en hacer la solución de azúcar+glicerina+agua tapes la olla de la grasa para evitar que se evapore el alcohol. La peña lo que hace -es un coñazo, aviso- es pesar la olla de la grasa justo después de añadir el alcohol y otra vez justo antes de añadir el azúcar+etc. y calcular el alcohol que se ha evaporado para añadirlo...en fin!!

Pues cuando lo tienes lo viertes en los moldes y lo pones a enfríar. Cuanto más deprisa se enfríe menos probabilidades tienes de que la transparencia se vaya al carajo.

Listo, pues así queda la cosa. Ya os he dicho que tengo jaboncito casi transpa para dar y tomar así que a ver si para cuando venga mp nos podemos juntar a reírnos. Para que veais que no os tengo miedo estoy dispuesto a poner de nuevo la factoría a vuestro servicio para rematar la cosa ;) no!!! es broma, ja, ja, ja, ja, ja!! Por supuesto la cosa no va para C que en cuanto esté visible tiene a su disposición, no voy a decir mi cuerpito :)))) pero casi.

Buf! qué espanto de tiempo escribir este post -esta parte de texto ya no es para nadie, si quieres apaga el pc aquí, porque la cosa es un delirio propio ... y el puto plan de negocio aparcado .... la percha, necesitaba la percha!!!....pues resulta que anoche me dio el keo una amiga sobre una vaina que le estaba pasando, bien fuerte .... bueno más que fuerte, lo que pasa es que esas vainas son un coñazo ... supongo que el marrón de coco le vendrá en unas semanas/meses, espero poder estar cerca.

Hay que reconocerle a las pibas que son valientes, joder...mucho más que los tíos ... bueno mucho más que yo ... nunca he encontrado un tía que sea más cobarde; creo que me puse el nick para ahuyentar a la bicha.

Me lo explicaba y tenía -yo- una sensación agridulce -más dulce que agria, a fuer de ser sincero, pero es que soy muy egoista: me estoy quitando, conste- tan agridulce como el oremus que me estaba despachando -por motivos digestivos- ...... miraba y miraba el fondo de la copa mientras hablaba con ella y me pareció ver el anillo de Mórdor y también me pareció que yo era Sméagol, a punto de matar por el placer de tenerlo y convertirme en Gollum para siempre.

Cuando pude tranquilizarme -puaf!! el corazón se me salía por el cuello de la camisa- me di cuenta de que no era un anillo, en realidad era mi arracada de la suerte y que no hacía falta matar por ella porque la tengo y la uso. De hecho mi jefe me pregunta muchos días que por qué cojones llevo siempre un pendiente pinchado en la corbata: ¡infeliz!

Perder el tiempo

El otro día como no tenía mejores cosas que hacer -espero que mi nuevo jefe no lea esto, porque me ha pedido un plan de negocio a cinco años, un presupuesto febrero/diciembre y una previsión a 2010, en marzo de 2009, acojonante!!!, una programación de desembolsos de patronos, una previsión de tesorería a mayo 2010, un plan de marketing con la p de promoción desarrollada y medida a diciembre -las otras pes, según él ya están- y un esbozo de plan estratégico pero hecho al revés...primero me invento un plan de negocio y después escribo el plan estratégico pero (fijaos si es listo el man) le ponemos fecha anterior :))) y dice que lo quiere para el día 22 porque él es de Bilbao y le he dicho que como yo soy de Madrid se lo entrego el 20 y me agarro cinco días para pirarme de viaje con una piba.

Pues el tontaina va y me dice que esos días no me puedo pirar porque tenemos comité de dirección el 23 y hay que presentar los papeles que me agarre los días del 23 en adelante. Éste gañán será de Bilbao pero no pilla un chiste ni de coña.

Pues eso, que me estaba yo descojonando mientras me ponía la nariz de payaso y me dio por pensar en las casitas y en Dinamarca, y como tenía jaboncitos por allí dije yo, para mí para mis adentros: joer, a ver si me sale una casita así tipo palacete con recortes de jabón.

Oye!! no escatimé de nada: jabón transparente en las vigas, antialérgico-hidratante en las cerchas...

...de Alepo en los pilares, escaleras de jabón de leche y cacao, monolitos en la entradita de jabón de grasa de cocido, macetitas de jabón perfumado con almizcle....una pocholada, vamos.

Y es que la cosa iba de que tenía que mandar unos jaboncitos a unas amigas del extrarradio de Madrid y como perreo mucho con esa vaina fui robado en varias ocasiones por las gorronas habituales que ahora además de llevarse cosas para ellas deben de tener algún familiar en la cárcel porque, madre mía!! cómo vuelan las cosas. Así que cuando iba por la mitad de las foráneas me quedé sin material y me tuve que poner a elaborar.

Éste transparente de glicerina y colofonia -o colofonía como dicen en BCN...como diría Raquel: ayssss, madre es que son tan refinados!!! .)) La compré allí hace un par de semanas en una droguería de antaño, en la Gran Vía. Había dos dependientes súper auténticos, súper auténticos años cincuenta.

Pues le pedí los polvitos de marras -son como tipo cristales de ámbar de varios tamaños pero estos dos se hincharon a martillazos con ellos y los trajeron hechos fosfatina. Pues eso, que se metieron a la trastienda los dos y se pegaron un cuarto de hora dentro, cuando salieron les digo: -joder, pues si que habéis tardado ¿os estabais dando un beso? (la cagué, pensé, verás qué voz me van a dar estos) pues se miraron los dos y se pusieron a desgüevarse......lo de las tiendas varsovianas no deja de sorprenderme o te tratan como a un gil o como súper colega por si acaso no salí de espaldas .))

La colofonia es un resto de la destilación de la resina de pino. Se usa mucho para restaurar muebles antiguos porque antes los barnices se hacían disolviendo colofonia en alcohol etílico. Cuando la pieza merece la pena y no se puede lijar y rebarnizar, se puede retocar -si está barnizada con ella- y dejar la cosa aparente.

En el mundo de los jabones sirve para darles color, aroma y también para preparar detergentes para limpiar manchas pegajosas, dulces, resinas, alquitrán y ese tipo de vainas. Éste que se ve en la foto de abajo haría muy bien esa función.

El aroma es así tipo terroso y a mueble viejo....a mí no me gusta particularmente pero hay gente que devociona el jabón a la colofonia.

Lo hice en dos versiones sólo con resina y con resina y almizcle. El almizcle enturbió un poco la transparencia del jabón y tiene un olor muy intenso que se perderá en unas semanas y en el de resina se me fue la mano con el calor y se puso oscura de más.

Aquí la transparencia de una pastilla tocha de gruesa y seca. En las fotos parece traslúcido pero en cuanto se moja parece un cristal...la colofonia contribuye a ese efecto.

Por lo demás lleva lo de siempre: estearina, coco, ricino, alcohol, glicerina, azúcar, sosa y agua.

El siguiente, éste de abajo, es jabón de grasa de cocido. Lleva fundamentalmente grasa de gallina y de vaca, porque en casa no gastamos cerdo para estos menesteres. La verdad es que tampoco comemos mucho cocido, porque al orco lo de los garbanzos como que no, y casi todo va para sopa. En la segunda foto a la izquierda se ve el tamaño del bloque. Un poco más de medio brick de dos litros. Toda esa grasaza me saqué de las arterias. Hacer jabón mejora la salud cardiovascular.

Lleva sólo sebo, sosa y agua. Es el jabón de la abuela y es muy rico en glicerina porque se produce en cantidad durante la saponificación del éster. Parece queso, eh??

Éste es jabón de Alepo, ya lo expliqué en otro post, lleva sólo aceite de oliva virgen extra -caducado- sosa, agua y laurel. Fue uno de los principales objetos del deseo de estas guarras y lo tuve que repetir para mis otras amigas más decentes.

A la gente le hace mucha gracia los jaspeados del interior de la pastilla y lo suave que es con la piel.

Aquí tenemos un pastel de leche y cacao. Lleva grasa de cerdo, aceite de palma, leche en polvo y cacao. Para reforzarle el aroma a chocolate le añadí también manteca de cacao que tiene un perfume muy profundo a cacao tostado.

El resultado es bastante bonito pero no huele una mierda a chocolate.

El de abajo, con aspecto de provoletta, es un jabón de tratamiento para Ceci.

Ceci es una niñita un poco más pequeña que mi orquito e hija de un facha amigo mío -la amiga mía es su mujer que es una mujer progresista pero le ponen los fachas. Bueno, de hecho él es mi abogadazo.

Además del castigo de padre que tiene, la buena de Ceci también tiene, también, la piel delicadísima y su vieja siempre anda puteada con baños de maizena e historias similares. Me pidió si le podía hacer un jabón de tratamiento para la nena.

Ceci además tiene una característica que la hace atrayente para mí. El facha de su viejo sabe que tengo guardadas dos cajas de Único para bebérmelas, con el orco el día que tenga dieciocho años o cuando se eche novia y se pire de una puta vez de casa -lo que suceda antes.

Como mi abogado no tiene ninguna consideración con los niños, ni con la libertad de elección de las personas y es un borrachuzo que le ha echado el ojo a mi tesoro!!!! lleva tiempo proponiendo que por qué no cerramos un trato con los niños ahora -que se prometan, vamos!! y que para celebrarlo le metemos mano a las botellas.

En honor a la verdad, yo no tengo tampoco muchos escrúpulos con el asunto de los niños así que me dije que, bueno, como también le estoy ahorrando para la universidad -es que es una paaaasta que tengo taaaan claro que me voy a gastar en un Mercedes antes de que haga la selectividad porque le van a palear de la manera más vulgar y descarada- para un piso, pues oye!!! que si dejo ya zanjado lo de la novia, pues eso que me quito de encima.

Le dije al man: oye querido!! está bien que nos bebamos mi vino pero tú ¿qué piensas poner?....y el tío muy propio me contesta: joder!! -con perdón de las señoras- yo ya pongo el chocho de mi hija... es un facha de baja extracción no se podía esperar otra cosa de él estuve a punto de llamar a la policía.....-tronko, pero eso se lo pondrá tu hija a mi hijo y aquí el que pone los duros para el vino es el padre del novio....yo siempre he oído que las novias vienen con algo de dinerito en el bolsillo......pues que neas que si quiero que se lleve a las dos -Ceci tiene una hermanita y otra en camino- pero que de pelas nada. Me da la sensación que el juancito va a terminar como el moro Muzza. Uuuuy!!! qué desbarre!!!

Éste es un jabón mucho complicado de ejecución y de elementos a utilizar.

En primer lugar tiene limitado el aceite de coco. El coco hace la mejor espuma de todos los jabones pero tiene el inconveniente de que deja la piel súper seca. La composición en un jabón casero no debe sobrepasar nunca el 20% del peso total de grasas. Atención a los jaboneros noveles con las recetas de Internet.

Lleva también manteca de cerdo nueva que tiene la ventaja de producir también espuma y ser muy suave con la piel y llena el jabón de glicerina al saponificarse. Tiene además aceite de ricino de primera extracción y de jojoba. El ricino es un aceite finísimo que saponifica de maravilla y la jojoba es una resina de semillas, los dos son muy humectantes e hidratan muy bien porque se fijan a la piel y mantienen la humedad.

Y por fin, lleva cera de abejas pura, alimentaria. La cera sirve para darle consistencia a estos jabones de tratamiento porque sino quedarían muy blanditos. Normalmente la dureza del jabón se consigue con aceite de palma que aunque no es malo, es poco apropiado para pieles delicadas. Si no se puede usar palma se puede sustituir por este tipo de cera pura que cuesta bastante más pasta.

Las grasas se saponifican como si se tratara de un jabón común, en frío o en caliente, y una vez que está hecho se deja un día o dos en una solución sobre saturada de cloruro sódico -sal común. Mediante un efecto químico que se denomina de ion común la mayor parte de los restos de sosa que quedan el jabón pasan a la disolución y queda un jabón prácticamente puro.

Escurrida y lavada la masa de jabón se vuelve a fundir y se le añaden los productos que necesite quién va a usar el jabón. En este caso miel de abejas de SCZ, maizena, aceite de aloe vera y vitamina E.

La vitamina E tiene una doble función en el jabón. Para la piel es un antioxidante muy poderoso. Es liposoluble y la capa de grasa de la epidermis la disuelve y la hace penetrar. Ese mismo efecto funciona con el jabón y evita que se vuelva rancio cuando se va a guardar durante mucho tiempo. Yo se la puse pura pero si no se dispone de ella se puede sustituir por aceite de girasol que es muy rico en esa vitamina.

Se está secando, no sé que le parecerá a mi nuera y ni siquiera si el abogadazo me demandará. Os contaré qué :))

Y bueno, esto es todo. Si mi amigo ete anduviera por aquí diría que la foto de abajo le estresa ... criatura!!! si te robaran tanto como a mí, harías lo mismo.

El otro día una amiga, muy amiga me regaló un cd de música variada -lamentablemente congeniamos en muchas cosas pero en música menos- una peli de dvd espectacular y una pastilla de jabón de Marsella....bueno.

Debutantes. Cambio de cromos.

El finde pasado vino a vernos nuestra amiga C. Habíamos estado criando cebada en comanditas y nos propusimos hacer una comida para hacer malta molida, unos panes y para charlar del mar y de los peces.

Sin faltar a la verdad creo que C, junto con Gusete desde que decidió reivindicar el puesto que le corresponde por sus hechos, son los mejores panaderos del panorama actual en el Estado Español. Y no lo digo en coña, lástima de una red social más interactiva que me permitiera hacerme ahora un video y que vierais y escucharais la seriedad y solemnidad con que lo estoy escribiendo.

Son gente que además va a más. Cuando hablo con cualquiera de los dos me dejan alucinado del tecnicismo con que abordan esta vaina del pan. Hace unos pocos días, sin ir más lejos, mi amigo ete al ver un vídeo que le enseñé de un amasado con un pâton pegajoso me dijo: -joer!! sí, la técnica de Cuchiflín.

No sé quién es el sr. o sra. Cuchiflín, pero su comentario me dejo pensando en si mi paternidad era verdaderamente responsable y si la funcionalidad que le doy a la fabricación del pan -jolín!! pan tierno para los bocatas y las cenas del orco de toda la semana- no me pasará factura dentro de unos años cuando mi hijo me diga: -papi, tío!! cuando era pequeño te pasabas un puñao conmigo, no te interesabas nada por las técnicas avanzadas de panadería, no sabías quién era Cuchiflín, no te compraste EL LIBRO, amasabas sólo a máquina, me engañabas con la levadura, me pegaba todo el día a base de bimbollos, bagels y panes con poca masa madre...todos mis amigos se reían de mí en el cole y yo pasaba envidia cuando íbamos a comer a casa de Gusete de las pitas que se merendaban los elfitos o cuando venía C de visita a casa y nos traía aquellos panes tan esplendorosos.

Es algo con lo que tendré que vivir toda la vida; sólo espero que no espere para soltármelo al lecho final, porque tengo planes mucho más interesantes para el momento después de que llegue el man que apaga la luz, que andar con vainas de arrepentimiento.

Termino esta introducción, que fija la línea editorial del post, diciendo -como los conductores de los autobuses de Madrid- que no sé bien, bien si Díos existe, pero si es así cualquiera de los dos maestros -en palabras de Daniel Cohn-Bendit, -Dani el rojo- espero no terminar como él- lo colgará un día de estos -naturalmente es una afirmación mía y no compartida, ni comunicada a ninguno de mis dos ídolos semanales.

Las reglas del enfrentamiento con C eran las siguientes: ella ponía el primer plato/aperitivo y yo el segundo, el vino, algunas fruslerías para completar el apero y bombones de postre. Hasta que nos cansáramos moleríamos malta y haríamos un par de panes para ver qué resultado tenía usarla o no en la panificación.

De las dos bolsas de El Corte Inglés de cebada fermentada que teníamos, sacamos tres botecitos de la risa, seguimos en productividades preindustriales. Para ella, para mí y para el ete ,que como propietario del molino tenía derecho a su maquila. No tengo fotos a ver si C o Gusete se enrollan y ponen una.

La tensión era muy grande. Para que os hagáis una idea, después de la visita de rigor a los 66 m2 de vivienda y un paseo rápido por el patio -con una pequeña parada ante la tumba de los gatos para rezar un responso- no salimos de la cocina en seis horas. No recuerdo si alguien meó. El orco, cuando vio la situación, pasó de nosotros y le faltó poco para decir que el comía sólo viendo la tele.

Desde el principio se pusieron sobre la mesa dos maneras de entender la vida: -joder, tú amasas a máquina?? menuda mierda!! -sí tía, con la cantidad de gente que tengo que alimentar de pan no podría hacerlo de otra manera y además lo de hacer estas cosas con las manos me parece una pérdida de tiempo y una gilipoyez!!! -y no has puesto a refrescar masa madre y con qué piensas que hagamos el pan!! -pues con levadura seca, joder, qué más da!! -levadura seca?? por Díos!!

La cosa se estaba poniendo tirante y mucho. Dos maneras diferentes de comerse los boquerones en vinagre. Dos maneras diferentes de estar en la cocina: -tía siéntate, mujer, y charlamos!!! -no, a mí me gusta estar de píe en la cocina!!!

Hasta tuvimos problemas para repartir el segundo plato; cosa de gallegos. Al orco, como es gallego, ni le pregunté: le di la oreja del cochinillo -dommage!! no tenía rabito que es su parte favorita- y las costillas. A ella le di a elegir entre culo o cabeza; como después de preguntarle, insistentemente, si quería uno u otra no conseguí que se decidiera -gallegaza- pensé que normalmente a la gente le suele hacer menos gracia la cabeza, así que le di la pierna.

Cojonudo, porque a la hora de intentar comerme la mente del pobre cerdito resulta que a la nena lo que le gustaba era la cabeza y claro como tengo una cierta propensión clara tendencia a contentar, en todo, a las tías, le preparé una tostadita con la mente del cochi extendidita con toda delicadeza ,) acerté, eso sí, con el postre; como sólo había naranjas de la señora Lola no hubo ninguna pega, una naranja de Cullera si te la dan peladita y en gajitos es un regalo. Ni C, ni el orco pusieron objeciones .)

Después de comer ¿descafeinado o normal? la leche ¿caliente o templada? ¿taza grande o mediana? otro chocho. En los dulces ya me sabía el cuento así que vacíe la bolsa de los bombones encima de la lápida de mármol de la cocina y: mira agarra de los que quieras!! .))

Y empezó lo bueno: dos panes con harina de Cercedilla; uno con malta y otro sin ella. Cantidades iguales de agua, de harina, de sal y de levadura seca. C no usa levadura y empezó a echar balones fuera. No le acepté ninguna excusa: tu venías a hacer pan así que hazlo!!

Por supuesto de utilizar la amasadora nada: anatema!! La verdad es que es un gustazo ver amasar a la piba ..... con la técnica de Cuchiflín .)) .....

Después vino la terminación y el horno .....

..... el palillo que se ve en uno de los panes se lo puse para distinguir cuál tenía o no malta .... pero fue tomado como una guarrería por parte de la ejecutanta, le expliqué y expliqué que no era usado, pero no sé si llegué a convencerla, je, je, je!! La verdad es que C, con esto del pan, es una fundamentalista .....no le hizo ninguna concesión a mi estilo ye-ye de panificación: -y así echas el agua??....con eso no es bastante así te queda la corteza mal, si quieres que te salgan las cortezas como a mí lo tienes que hacer así -¡bien, bien, bien....por fin enseñaba la patita y me ponía el primer cromo encima de la mesa, algo quería -o yo le tenía que dar- a cambio!! -tomo nota compañera!! y los panes se fueron para el horno.

Como había que esperar un rato y la cocina estaba llena de jabones secando y algunos briks que había dejado a propósito para abrirlos con ella -sabía que con el pan me iba a llevar una buena hostia así que me guardé ese cromo pour la épater!!

-Si quieres abrimos los jabones y ves cómo quedan y como se cortan -ay! pues sí me gustaría mucho y además tengo muchas ganas de aprender a hacer jabón.

Ahí estaba el cambio de cromos!! conseguido!! -pues nada si quieres, mientras se hace el pan, te cuento un poco cómo se hace y si te apete hacemos -haces- un jabón -pues sí me gustaría -venga a ello!!

Y nos pusimos a hacer el jabón del debutante. Puro jabón de Castilla. Se llama así al jabón que se hace exclusivamente de aceite de oliva y sosa aunque normalmente se le añade alguna cosa para hacerlo más duro.

El jabón de aceite de oliva se saponifica con mucha facilidad, es muy suave con la piel y da una espuma consistente y duradera pero tiene el inconveniente de que hace unos jabones de consistencia muy blanda, por eso hay que mezclarlo con otras cosas.

En función de la disponibilidad y del precio se suele usar cera de abejas pura -que da al jabón mucha consistencia y además tiene un fuerte efecto hidratante en la piel- o bien aceite de palma que da mucha dureza al jabón, tiene un efecto de perlado en la pastilla y también es muy suave con la piel. Con cualquiera de las dos cosas se consiguen pastillas de jabón perfectas y además muy resistentes al uso...se gastan poco; una pastilla sólo de oliva te la fundes en dos duchas.

Así que a ello nos pusimos. El proceso entero lo hizo C pero haciendo lo que le decía, como alumna se portó fantástica. El único problema fue mío.

Como a los jabones transparentes que había hecho yo, los del post anterior, se me había olvidado añadirles perfume. Le dije: -mira, si quieres, le puedes añadir alguno de estos dos perfumes que tengo, puedes elegir entre oler a lapicero -aceite de cedro- o a glándula -aceite de almizcle- ....eligió lapicero.

La fabricación se desarrolló normal tirando a bien. En un ratito teníamos nuestro jabón casi listo. Por supuesto el pan se nos había olvidado. Menuda mierda salió del horno, no fuimos capaces ni de sacarles, no ya una foto sino una puta conclusión. Para la historia de las cagadas.

Y el jabón, como decía, iba muy bien, estaba casi terminado. Es en ese momento, cuando faltan minutos para la saponificación completa y la sosa está prácticamente consumida, cuando se añaden las fragancias o los extras que se le van a poner al jabón. Si lo haces antes, la sosa se los merienda y además se consume en cierta cantidad con lo que no saponifica el resto de la grasa que estés usando.

En otros sistemas de fabricación, por ejemplo cuando se refina el jabón con sal y después se refunde, se añaden los extras cuando el jabón está líquido -pero hecho- de nuevo.

Además, yo lo sabía aunque no creía que el cedro fuera uno de ellos, que hay ciertos aceites olorosos que catalizan la reacción de saponificación y la aceleran. Pues cuando ya lo teníamos y le pusimos el puñetero aceite oloroso se nos quedó la pasta como el puré de patatas seco.

Con muy buena voluntad, lo puso y lo apretó en el molde pero quedó cagarro. Otro fiasco para el repertorio. Hubo que refundir el jabón con agua y volverlo a espesar. No quedó mal del todo -nada mal diría- pero sería faltar a la verdad -un luterano como yo no lo puede hacer, es lo que tenemos los luteranos, que no podemos mentir- no reconocer mi fracaso como director de producción.

Ya se ve el aspecto en el par de fotos que he puesto (si os apete click para ampliar). Tiene un aroma muy sutil a lápiz y se puede usar para todo el cuerpo, dejándolo secar, ma o meno, un mes.

Y así terminó la historia.

Yo pasé un día fantástico, el orco directamente pasó y se pasó toda la tarde jugando en la calle, C es una SEÑORA y con las SEÑORAS se está bien en Madrid, en Soria, en Tenerife, en Barcelona o dónde coño quieras ir. Espero que ella lo pasara bien también y quiera venir a hacer más jaboncitos para regalar a nuestras amistades. Cosa a la que, por cierto, estáis todas formalmente invitadas -preferiría, eso sí, sólo chicas ,)

Muchas gracias por la compañía y por las recomendaciones sobre el pan.

Acontecimiento inesperado ¿Fácil o difícil?

Este post, va de las cosas fáciles y de las difíciles ...... es un poco largo -difícil- y al final dice cosas molonas de jabón y de más cosas -fácil- me dan muchas venadas, ésta es una .... ,)

Fácil: esta semana le expliqué un rollo médico al ser de la ciénaga que me hace de jefa y me di un rulo por BCN para saludar a una amiga que, aunque tenemos relación fluida vía correo, hacía tiempo que no veía.

Difícil: bueno, la realidad del caso es que tenía que ver a un fulano que me habían recomendado, pero como mi amiga no podía -por algún extraño motivo- salir de noche más que cierto día de la semana, tuve que hacer coincidir la cita con el man, alrededor de la de mi coleguita.

Difícil: la cosa fue harto ídem porque este tío tiene colas kilométricas, pero como otro colega mío le engrasa habitualmente -fácil- me consiguió un hueco justo al día siguiente de mi cita amigable.

Difícil: en cuanto el orco se enteró de que iba a BCN, me encasquetó la wii para que otro colega de allí se la pirateara y además -fácil- me salió un encarguito para hacer jabón a domicilio con posibilidades de continuidad :))

Difícil: así que lo que se presentaba como un par de días güays, se me convirtió en una especie de laberinto de electrónica, química recreativa y reuniones.

Fácil: la cosa empezó bien, al de Spanair no se le olvidó revisar los alerones y, aunque salimos con veinte minutos de retraso, se plantó encima del delta del Ebro en quince minutos justos de avión desde el despegue. Tardó más tiempo en dar la vuelta a BCN por el interior, que en llegar de MAD al delta. Llegué con cinco minutos de retraso. Menudo timo los aviones.

Difícil: comprar sosa cáustica y potásica en BCN. Como mi amiga, la de las clases particulares, es poco avezada en materia de química de primero de bachiller y le vendían cosas, y a precios, increíbles le dije que yo la compraría, porque en la plaza de España, cerca de donde me suelo quedar a dormir, hay una tienda de vainas de laboratorio.

Ja, ja, me las prometía yo muy felices -buenas -buenas -¿tienen productos químicos? -sí :))) nos dedicamos a eso (1-0) -pues déme un kilo de sosa sódica y otro de potásica, si puede ser en perlas en lugar de en escamas, mejor -¿qué más te da? (cómo me jode que me cambien el usted antes que yo!!) -es que no tengo báscula buena y en perlas lo dosifico mejor -pero joder si es lo mismo -lo tiene en perlas o no?? :(( si no démelo como le rote -¿¿?? -que me da igual!!(1-1, los xabas, cuando te pones, no se enteran de nada) se va el man y vuelve -sólo las tengo en lentejas para reactivo -que me la sopla, que las quiero para hacer jabón (1-2, ojos de estupefacción de él) éste es tonto (yo, por dentro) -¿las quieres entonces? -sí venga démelas ¿cuánto es? -a veeeer...... un momento .... (el man en la pantalla del pc) pues son 63€ (2-2, yo debía estar un poco trastornado del viaje y no me daba cuenta del polvo que me estaba echando) -¿le puedo pagar con tarjeta? -no lo siento, no tenemos -pero yo sí (2-3) ¿puedo pagar con tarjeta o me puede decir donde hay un 4B? (la cosa se estaba poniendo salada) -no sé, sólo sé donde está La Caixa (3-3, menudo gilipoyas!! me estaba tocando los bajos bien tocados) -oye tronco!! (3-4, le apeé el tratamiento) o te estás equivocando en los precios o me estás timando ¿cómo es la vaina? -¿cómo que te estoy timando? es lo que vale la sosa –pues yo la compro en Madrid muy habitualmente y vale unos tres euro el kilo –en Madrid?? dónde en Madrid?? –pues en casa Riesgo, en la calle Desengaño, donde las putas (3-5, su compañera de mostrador empezaba a pedir la hora al árbitro con grandes aspavientos) –pues aquí vale eso, si quieres te enseño el albarán de Panrea [mayorista de productos químicos] (3-6, gol en propia meta de los polacos...con ese tanteador ya no iba a meter la pierna en ninguna jugada) –no hace falta me fío de ti ,) –y, además si quieres sosa para hacer jabón lo mejor es que vayas a un chino –joder y esto qué es?? (3-7, Abel le quiso dar minutos a un chavalín de la cantera y le hizo otro gol al panoli...se lo puso en bandeja) .....-venga prepáramelo en un paquete bien sujeto, que voy de viaje, busco un 4B y vuelvo.... (ni miré a ver si el último tiro también fue a gol :)) con ese resultado la calificación final es: fácil!!

Difícil: llegar desde allí hasta el Guinardò vestido de madrileño; el primer día que estoy en BCN sudo como un condenado, siempre me equivoco de vestuario ... nunca me acuerdo de que allí hay playa.

Fácil: comerse el pollo asado que me preparó mi alumna de jabón...hay que reconocerle que, aunque el jabón todavía no lo domina muy bien, el asado lo borda....juega con ventaja porque tiene un horno de gas...estaba riquísimo!!

Difícil: a juzgar por la cara que ponía el man, piratear la wii, con software, por el agujero del Zelda; me fui de allí pensando cómo le iba a decir al orco que su amiguete de BCN se había fundido su wii.

Fácil: hacer un par de jabones de repertorio y dejar contenta a la peña sobre las posibilidades de reutilización del aceite de su fritanga; para cerrar definitivamente el trato de clases particulares con continuidad :)) estamos a la espera de un tema de pelas ,) yo quiero cobrar como los grandes, pero mi jefa tiene pintadas unas rayas en la pared y dice que tanto llegas, tanto cobras, y que así es la vaina allí y que si no puerta! ....no sé cómo terminará la cosa porque no levanto mucho más de 150 cm. ....veremos.

Difícil: negociar con la baska del Boadas el precio de una ronda de martinis y gintònics; el pesao del camata que nos tocó, insistía en que eran 55 euro y le dije que se fuera a mamarla –el jefe me dijo, después, que llevaba sólo quince días trabajando allí y que no sabía tratar bien a los clientes je, je, je; intervino, el mencionado jefe, y nos dijo que nos haría un descuento y que eran 42 euro; entre mi amiga y yo teníamos 32 y le ofrecí 30, el man dijo que lo bajaba a 40 y le ofrecí –para hacerme el listo- los 32 que llevábamos .... mientras tanto el tercer camarero desde la otra punta de la barra decía: déjale, si la última vez que vino hizo lo mismo!! –se le olvidó decir que la última vez que estuvimos allí fue la primera semana de noviembre del año pasado y que, además de pedir descuento, le hicimos que le diera a beber angostura a mi chica de la cuchara con la que le bate los combinados de todo el bar, le debimos dejar huella!! menos mal que mi amiga, como todas las polacas y polacos, más lista que yo, se dio un rulo rápido a un cajero –esos cutres no admiten tarjetas- y vino con pasta ... la cosa quedó en 40 y amigos, lo cual, teniendo en cuenta que teníamos un martini más que en la ronda de noviembre y entonces fueron 42 euro puede considerarse un resultado óptimo ,) el camata tenía buena memoria, pero yo también.

Fácil: montar un diseño experimental para demostrar, a través de hechos positivos, que el champán, a diferencia del cava, no da resaca ni ardor de estómago y agenciarse una botella en la misma plaza de Catalunya.

Difícil: pagar la botella con tarjeta de crédito en el súper de El Corte Inglés e identificarse con el carné de identidad de mi hijo; llevaba años queriéndolo hacer y esa tarde estaba especialmente guerrillero; -me puede enseñar el carné, por favor?? –sí por supuesto, tenga! –muchas gracias (0-1, la piba, como yo me imaginaba, ni miró la papela) ...sale el recibo me lo da, mira otra vez la tarjeta y dice: -oiga me parece que el nombre que salía en el carné era bastante más corto que éste de la tarjeta (1-1, mi nombre más los apellidos no le tiene miedo a ningún de todos los santos, pero el pobre orquito tiene un nombre tan corto como un apóstol y unos apellidos como el pito del manneken pis; increíble para una tía que lleva toda la tarde pasando cosas por la cinta) –por favor me enseña el carné otra vez (2-1, con dos cojones, otra piba se hubiera cortado pero ésta erre que erre) –sí naturalmente, tenga –vale muchas gracias (podría haber empatado, pero el árbitro no pitó ese penal por haberme tirado y además me sacó, otra vez, tarjeta...otra vez será)

Fácil: bajar desde el centro hasta el Pueblo Nuevo en teki y encontrame con el beso furtivo más bonito y elegante que me han dado en la vida ..... descojonarnos con el pelas, intentar pagarle con un billete de dos pesetas de la República, convencerle de que nos habíamos equivocado y de que el billete valía más que la carrera y de que hacía el tonto si no se lo quedaba, ja, ja, ja, ja estuvo cojonudo ¡¡!!

Difícil: mantener fría una botella de champán sin tener ni nevera, ni hielo hasta que llegáramos a la playa después de cenar; menos mal que nos acordamos de cómo hacían las abuelas con la masa madre cuando tampoco tenían neveras....si íbamos dejando la botella en todos los baretos a los que nos metiéramos .... llegaría súper fría a la playa.

Fácil: cenar, charlar, decir picardías y bajarnos, muy despacio, una botellita de espumoso gabacho como primera fase del experimento sobre la superioridad de estos sobre los cavas ... terminar, buscar un bareto próximo al resto –PuertoUrraco Sisters- que fuera adecuado a nuestra personalidad ... hacernos amigos de la peña –dos músicos del estilo de Estopa en amateur, una camarera tirada encima de la barra del bar [verídico] y dormida, una italiana de doce años –Iovanna- un man que hablaba del PP, un camarero patibulario y otro tío como una cuba ... era –parecía que iba a ser- un martes ignoto de febrero, el día más tonto del año quizá, todo vacío ....los músicos nos hicieron hasta una copla mientras mi chica bailaba y yo les contaba chistes de catalanes al borracho y al patibulario .... sensacional jam session.

Difícil: intentar que te abran la puerta del PuertoUrraco, después de haber salido, para recuperar el bolso de la chica –no sé cuántas veces se lo dejo en cualquier parte .... yo también perdí una medalla de la Orden de Lenin con la que había sido condecorado esa misma noche, ¡qué desastre! aunque no olvidé la botella que nos guardaban los patibularios y asimilados- porrazos, patadas en una puerta de hierro ..... los vecinos: ¿qué cojones pasa?... fatal ... lo recuperamos pero a costa de bajas.

Fácil: pasear por las tapias del cementerio del Pueblo Nuevo a la luz de la luna llena –segunda noche de luna, im-pre-sio-nan-te camaradas- charlando en voz baja y al oído –para no despertar a nadie- cosas molonas; sin embargo, no fue aceptada mi propuesta de saltar y bebernos el champú sobre una lápida ... en lo básico, no nos pusimos de acuerdo sobré a qué culito le iba tocar pasar más frío ,) y además desestimamos, también, lo de la playa.

Difícil: joder!! conseguir entrar en el puto hotel Trip Apolo a las cuatro y media y total porque no nos –no me- acordaba del número de la habitación ..... al portiere di notte no le parecieron convincentes mis argumentos sobre que estaba en la sexta planta, que se veían las chimeneas de la fábrica de la luz, la torre del teleférico de Drassanes y que se vería el amanecer en un momento, en lo cual y en terminar un experimento sobre el comportamiento del champán en el cuerpo humano y sus ventajas sobre el mismo brebaje fabricado en Catalunya, estábamos muy interesados; supongo que no ayudó mucho que llevara –yo- la botella sobre el hombro como si fuera un macero de las Cortes....carné de identidad .... camine sobre esa línea recta .... tóquese la nariz con la punta de los dedos y con los ojos cerrados...coño!! casi me quita puntos ..... ¡por fin! la 626

Fácil, muy fácil: no sé muy bien cómo explicar esto .... fue todo tan susurrante!! tan bonito!! el champán estaba tan bueno!! –la botella parecía no acabarse nunca, Taittinger, una magnífica compra- contar sueños de los que ya no nos acordamos –dime si hay alguna cosa que te conté y que ahora debería saber?? dime tú de las cosas que te acuerdas y te contaré las que te faltan!!- le ofrecí a la tía que se casara conmigo, como no quiso le dije que le daría mil quinientos euro al mes –netos- y casa d’abuten en Madrid, más pan rico, zumo de naranja, besitos, comiditas y confidencias en el oído forever –de eso sí se acordaba la guarraza días después, sólo de los euros, polakona!!- risas, de nuevo, al oído ..... un amanecer magnético y apropiado –por nosotros- de colores que sólo allí se ven; hay que reconocer que BCN supera a MAD en muchas cosas, una ésta; lamentables olvidos en casa de mi jefa del jabón: la cámara de fotos, los ... en fin..., los calcetines limpios del día siguiente; risa, mucha risa ..... joder hacía tanto tiempo que no me reía!!

Difícil, muy difícil o imposible: marcharse a las ocho y media a la puta cita con el amigo de mi amigo –ni fui, ni llamé- y contestar, cuando llegué a Madrid, el correo electrónico que me mandó mi tronk –no lo reproduzco por ser de textos demasiado explícitos- .... llegar a las once a la cita que tenía con mi jefa del jabón, a menos cuarto le mande un sms que decía: problemas imprevistos me retienen en la torre del teleférico de drassanes –le puse una referencia geográfica para fijarle la mente en algo, después me confesó que había pensado que estaba atascado en la cabina del teleférico, tengo fama de extravagante en la ciudad- nos vemos en el bilbao a las 2 para comer, bss .....entonces mi amiga levanta la cabeza del regazo y me dice: o sea que ahora resulta que soy un problema imprevisto??? hostia qué metedura de pata!! menos mal que, si Díos existe, si no fueron mis viejos, me dio una fluidez verbal bastante aparente y rápidamente –fácil- lo cambié por: acontecimiento inesperado me retiene [sigue el resto del sms citado] –te parece mejor así?? sí, mucho mejor!! [las tías son iguales en cualquier sitio, tiempo o a cualquier edad]

Difícil: aguantar los embates de la doncella que tenía que limpiar la habitación a las doce –tienen que salir de la habitación!!! –no queremos!! [a grandes voces] –pues les van a cobrar otra noche de hotel!! –nos da igual, no tenemos más dinero!! [a grandes voces] ..... puf!! hubo que salir, pagar, tomar café ..... menos mal que llegué a otra cita que tenía a la una en la Rambla .... pasé por delante del Boadas haciéndome el longuis .....

La tarde de jabones con mi jefa fue penosa; estaba hecho unos zorros, y además un poco pressé porque tenía más cosas que hacer antes de que saliera el tren, con todo y con eso hice alguna maravilla química que les dejó contentos –son de letras- pero me dejé en la chistera alguna de las recetas que les tenía preparadas, así que ahora se las devuelvo, con mis disculpas ..... no soy de ese tipo de profes que se desentienden de la vaina ..... querida, estoy fuertemente comprometido con la política de izquierdas y con el jabón, así que aquí va lo que no hice cuando me tocaba ......

Fácil: jabón de Alepo –un poco trucho, eso sí. Alepo es la ciudad de los pistachos y además la cuna del primer jabón fabricado del que se tienen noticias. El sistema de fabricación es muy similar al jabón de las abuelas. De hecho la fórmula se distribuyó por el Mediterráneo y recaló en muchos sitios. En Marsella conservaron una parte –la cocción- y transformaron otra –los aceites- y en la península hicimos lo propio –cambiamos la cocción y algún aceite.

El sistema de fabricación original es cocer aceite de oliva, con sosa, durante días al sol; cuando la cosa va bien se le añade aceite de bayas de laurel –acciones beneficiosas variadas sobre la salud. Es un jabón de los denominados grasos, es decir que sólo se saponifica la base del jabón –el aceite de oliva- y posteriormente se añade un sobreaceite a la traza –el jabón terminado- que queda dentro de la masa del jabón y se reparte sobre el cuerpo al lavarte.

Como los sirios no echan muchas cuentas de la sosa que usan es necesario dejar el jabón madurando durante meses, a veces hasta nueve, para que pierda el exceso de alcalinidad. A medida que el jabón va envejeciendo se vuelve cada vez más amarronado.

El problema que tenemos en Europa es que no existe, ni se puede conseguir, el aceite de bayas de laurel ..... lo más, lo más, aceite de esencia de hojas a un precio increíble el ml.

La solución para nosotros es añadir laurel molido fino, tipo canela molida, que le da un aire a lo que es en realidad este jabón. Tiene un color similar al de Alepo envejecido, porque joven es muy verde, y se vuelve más pardo con el tiempo. El que se ve en las fotos está recién hecho, por dentro es verdoso del laurel y por fuera marrón .... cuando pasen un par de semanas se irá haciendo más pardo en el interior.

No puedo dar la receta muy exacta porque mi jefa no me deja. En lo sustantivo, lleva aceite de oliva virgen extra –caducado- del cual estoy bien surtido por mis amigas –las gorronas habituales- que son excedentarias en este producto, sosa cáustica y laurel molido.

Más simple imposible. Se cuece el aceite y la sosa batiéndolo constantemente. Cuando aparece la traza –el jabón se espesa en segundos y de líquido se convierte en casi sólido- se añade el laurel, se pone en moldes –para que el reciclaje sea completo, mejor tetrabricks usados- se deja secar veinticuatro horas, se corta y deja madurar, al menos, un mes antes de usarlo .... vale para todo el cuerpo.

Difícil: jabón transparente ....auténtico jabón transparente con una receta de 1895 –pág.: 297. Los jabones transparentes eran y son el culmen del lujo en el mundo de los jabones y si ya te los haces en casa, ni te explico. Esta misma tarde he contentado a dos tías con pedazos bien humildes de este jabón. Oye!! más contentas que unas Pascuas.

Básicamente con cualquier jabón de buena calidad se puede hacer jabón transparente. Los jaboneros tramposos y mentiders –no es mi caso- lo hacen con barras de jabón de glicerina que venden hechas. Lo funden, le ponen un poco de azafrán o colorante de paella y listo.

No, no, no, queridas, no. No es así como hacemos el jabón transparente los que tenemos un compromiso luterano con la verdad bien entendida. No.

Hace años, lo que se hacía era disolver un jabón blanco, bien hecho, en alcohol etílico y hervirlo. El alcohol sólo disuelve el jabón puro y deja todas las impurezas, que se separan del jabón mediante decantación. El problema de este sistema es que cada pastilla te cuesta un congo -no es que las que he hecho sean baratas- porque el alcohol vale una pasta. La solución es cocer el jabón dentro de un alambique y recuperar los vapores etílicos –qué ricos- en un serpentín, licuarlos y devolverlos a la marmita ..... yo tengo esas vainas de mi época de destilador de alcoholes ilegales, pero es un coñazo.

Más modernamente, en concreto hace ciento catorce años, la cosa cambió un poco y se pusieron de moda otras maneras de hacer jabón transpa. Hay tres maneras: con alcohol y glicerina, sin alcohol y con glicerina y con alcohol y sin glicerina.

Como soy de Madrid, y como tal un poco tonto, lo he hecho con la primera fórmula. No es fácil.

Por un lado lleva estearina, aceite de coco, de ricino y alcohol. Algún listo, una vez tradujo castor oil por aceite de castor y se quedó tan pancho. Castor en inglés significa ricino o ruedecilla, así que cuando veáis en algún libro el índice de saponificación del aceite de castor, o en alguna receta que aparece el aceite de castor, el fulano quiere decir, aunque no lo sepa, aceite de ricino.

Se saponifica con sosa cáustica.

Por otro lado lleva glicerina, azúcar –sí, azúcar joder, blanco- y agua.

Cuando los aceites están saponificados ...... son finísimos, según le estás añadiendo la sosa ves cómo se hace el jabón sin darle ni un meneo -se hace a baja temperatura, no más de 50º C.- le añades el resto del mejunje.

Lo que sacas es un líquido ámbar claro con una transparencia increíble. Hay que actuar deprisa porque se solidifica en cuanto se enfría, como la sopa de cocido. Se vierte rápido en los moldes y se deja enfriar una noche.

Éste es el resultado de cerca.

Lamento no dar la receta con precisión, pero me la contó un químico francés que me encontré la otra noche en mi jardín mientras enterraba a un gato que me había cargado. Me lo cargué porque su madre me escarba los puerros de invierno y me hace huir a la tortuga y como no pude cargármela a ella, me cargué al gatito ja, ja, ja, ja, ja!!!

En esas circunstancias, comprenderéis que me encontrara un poco ofuscado, menos por el crimen en sí, que porque me pillara el orco con todo aquel pastelón del puto gato y el fantasma del jabonero y, por tanto, no pude hacerle mucho caso al sr. Moride, sólo me quedé con el aire de la receta. Estaré encantado de ofreceros detalles en breve.

Y poco más. Parece mentira haber llegado al final y que la cosa, finalmente, fuera de jabón, a lo mejor has hecho la gauchada de imprimirte el post e irlo leyendo en el tren o similar .... no te imaginas lo que te quiero por eso!!

¿Sabes cómo fue el final del cuento? No me acuerdo si ahora toca fácil o difícil, pero la cosa es: que fue muy difícil. Le hubiera dado la vuelta al mundo para que el tren fuera hacia arriba en vez de hacia abajo; para acercarme, en lugar de alejarme.

Tardísimo, tuve que cambiar el billete porque no terminaba nada de lo que tenía que hacer –menos mal que una tía solícita, gracias chére D, se encargó de la vaina- un miércoles de febrero, último vagón, último tren, cinco personas, penumbra, aburrimiento, barba de días, en una nube y con la boca abierta, ni la ropa me olía a mí –cojonudo, porque eso hacía tiempo que no me pasaba- así que me tapé con la chupa de milico y, mientras me dormía, me puse a pensar –como el Presidente Obama- las maneras que tenía y las oportunidades que se me abrían para ser mejor persona, mejor ciudadano, mejor padre y mejor hijo .... la leche!!! las cosas que hay que decir para no decir, de verdad, en lo que iba pensando ...... una cosa sí que es cierta: dentro de mi cabeza, suave, escuchaba una canción lenta de los Counting Crows ,)